Mostrando entradas con la etiqueta comedia. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta comedia. Mostrar todas las entradas

IT crowd

Esta serie es genial. Digamos que hace parte de una "nueva generación" de comedias gringas acerca del lejano, misterioso y atemorizante mundo de los geeks... pero dejando de lado la historia del programa, la idea de esta entrada es mostrarles dos videos que aún me hacen doblar de la risa. Son parodias de cosas reales que muestran dentro de la serie, como si fueran reales en el mundo de IT crowd.

O algo así.

De cualquier forma, no importa. Son muy buenas.

Campaña anti piratería


Servicio de emergencias



Muchas gracias a Javier Lozano por tener ABSOLUTAMENTE TODOS los capítulos de IT crowd en su computador.


Daniel

La verdadera historia del concilio de Elrond (ahora con subtitulos)

Bueno, para quienes como yo, han tenido problemas para captar todos los comentarios de la entrada La verdadera Historia del Concilio de Elrond, una versión subtitulada.




Juan Pablo

Harry Potter parody

Me he reído bastante, no sé el nombre de la comedia original, pero si alguien lo descubre, póngalo... es bastante gracioso y por supuesto "fiel a la realidad..."

Solo queda por decir "Hermioayayayayayay"




Juan Pablo

La verdadera historia del Concilio de Elrond

EHe aquí dos versiones de lo que ocurrió realmente en el concilio de Elrond; la primera es un gif de la Uncyclopedia, y la segunda es un video de Jack Black, que lo disfruten xD


(click para ver)

Jack Black - Lord of the Rings




Juan Pablo

Don't judge too quickly

Una entrada que debemos agradecer a Lina Uribe (de nuevo) de estos graciosos malentendidos, y algo que nos demuestra la imaginación de algunos publicistas.




Juan Pablo

Decálogo de la Invasión Extraterrestre


Como ya he demostrado que me encanta poner enormes entradas donde toque leer bastante, no me quedaré atrás, tengo que decir que doy los derechos de autoría al blog de UBIK que posteó originalmente esta entrada, que es una forma de burlarse de la visión de la Ciencia Ficción según algunos autores, jejeje.

Están entre nosotros. Esta pequeña mota azul flotando en medio del espacio es una bicoca demasiado apetecible para que la dejen pasar. Vendrán a por nosotros y la humanidad se debe preparar para la batalla definitiva.
Los alienígenas nunca han venido con buenas intenciones. Desde los alérgico al agua de Señales, a los inmunodeprimidos de La Guerra de los Mundos, los extraterrestres han venido a someter a la humanidad. ET preparó la invasión para sus compañeros tratando de sonsacar secretos a Elliot. Los alienígenas de Cocoon usaban a los ancianos como abono ultraenriquecido para sus plantas hidropónicas en el espacio. No hay alienígena bueno. El alienígena bueno es el alienígena muerto.
He aquí un impagable decálogo que permitirá al ciudadano medio convertirse en el luchador urbano definitivo contra los extraterrestres.

1- Cierre las puertas. Esta simple acción puede salvarle la vida a usted y su familia. A pesar de que los velociraptores podían abrir puertas, los aliens que realizan viajes espaciales de miles de años luz desconocen su complejo mecanismo.

2- Arrójeles lo que tenga a mano: Agua, desodorante, la arena del gato, lo que sea. Si no tiene nada a mano, pruebe con escupirles o estornudarles encima. Los aliens han demostrado muy poca previsión a la hora de detectar las sustancias de la Tierra que les son nocivas y no vienen vacunados. De ese modo puede que el agua o los gérmenes sean sustancias totalmente letales contra ellos.

3- Tenga unos virus a mano. Pero no virus de los que causan la gripe aviaria, no. Virus de los que le fastidian el PC cuando se baja los cracks para el Command and Conquer. Los virus de ordenador se han demostrado hartamente eficaces para bajar las defensas de las naves nodrizas aliens, y nada hace pensar que no vayan a serlo con otros componentes de la tecnología alienígenas. Recuerde: Los aliens no usan Linux.

4- Prepárese para el combate cuerpo a cuerpo. A pesar de la aplastante superioridad tecnológica de la que presumen los extraterrestres, vendrán a eliminarnos con infantería y casa por casa. Unos buenos palos y algunos cuchillos podrían ser útiles. Las armas de fuego también estarían bien. No obstante, procure no salpicarse de sangre. Los aliens generalmente poseen sangre cáustica y letal para los seres humanos. Pero no se preocupen, no usarán esa ventaja conscientemente contra nosotros. Unos gorros de papel de aluminio no estarán de más contra las más que probables habilidades telepáticas de los invasores. También los animales le serán de ayuda, ya que han demostrado poder sentir la proximidad de aliens. Vigile a su canario, él puede estar dándole las claves de la supervivencia.

5- Use un refugio antiaéreo. A pesar de lo comentado en la recomendación número 4, es muy posible que nos encontremos con una primera oleada de naves que destruirán cuanto rascacielos y monumento haya por el camino. Los refugios antiaéreos son la opción principal, pero son caros de crear y mantener, especialmente después de la caída del telón de acero. En caso de necesidad use los pasos subterráneos y las estaciones de metro como sustitutivo. Ante la duda, el edificio más pequeño es el mejor, especialmente si tiene sótano.

6- Evite los planes gubernamentales de salvación y refugio. ¿Qué cree que le parece a los artilleros extraterrestres una enorme caravana de coches atascados en una carretera? Utilice su propia vía de escape, pero evite adentrarse en territorio desconocido salvo que sea imprescindible. ¿Quién sabe si adonde va la situación está peor?

7- Oiga las noticias. Es muy probable que en los primeros momentos de tensión, horror y confusión no tenga tiempo de ver la tele. Pero si pasa por delante de alguna caseta de vigilantes y oye la radio, preste atención. La instantaneidad de las comunicaciones será un punto a explotar antes de que el sistema se derrumbe.

8- Dispersión y acción. La resistencia ante los alienígenas debe basarse en la guerra de guerrillas. Un hombre con un fusil atrincherado en un Burger King puede ser mucho más eficiente que un pelotón de marines o un par de tanques M1 Abrams patrullando las calles.

9- Desconfíe de la capacidad de planificación de los extraterrestres y sus defensas ante la reacción de los humanos. Los alienígenas han pasado muchos años desarrollando los viajes espaciales, pero no poseen un desarrollado sentido de la táctica militar. Un puñado de hombres decididos pueden dar la vuelta a la guerra. Piense en esto: Una civilización que decide invadir la Tierra a pesar de que el agua es ácido para ellos no puede ser una civilización muy previsora. No espere planes maquiavélicos de Exterminio.

10- Hay que resistir. Nos tenemos que ganar el derecho a sobrevivir. Recuerde que la primera oleada será la única oleada. Los alienígenas, una vez derrotada la primera avanzadilla, una vez ganada la primera batalla, no volverán jamás. De modo que saque fuerzas de flaqueza y luche duro, ya que mañana podría ser el día de la victoria. Ninguna invasión alienígena ha durado más de 3 semanas.


Juan Pablo

El italiano que fue a Malta

Como dirían Les Luthiers, "...lo importante que es saber idiomas..." :)




Honorable Ingeniero Diego, TecladoBloqueado agradece su contribución.


Daniel

Dah!!

Bueno, continuando tal vez con la línea de Americans are NOT Stupid y dejando más o menos descansar a los americanos (en teoría no tengo nada contra ellos) pondré dos videos graciosos, el primero de un concursante de Quién Quiere ser Millonario que hay que verlo para creerlo, y el segundo... bueno el segundo es un Reality que se llamó "La Bella y el Nerd" aquí en Colombia si mi memoria no falla y que originalmente parece ser "The Princess and the Professor", todos aquellos con paciencia estándar y conocimientos básicos de computador, tendrán una sensación que será el punto medio entre... la ira y la risa xD... no mas preámbulos, van los dos videos.

Americans are NOT stupid



The princess and the Professor




Juan Pablo

Un examen de Física para ingenieros

La siguiente entrada la vimos hace algún tiempo, y ambos nos partimos de la risa cuando la leímos; se trata de un muy gracioso examen de física que encontramos en Epsilones (por cierto, agradecimientos a ellos jejeje) y hemos decidido publicarlo aquí, dejando en claro (nuevamente) que lo sacamos de allá.
Podría decirse que al leer por primera vez un examen de física, se siente algo parecido a ésto... como siempre, esperamos les guste:


E. T. S. I. A.

DEPARTAMENTO DE FÍSICA

FÍSICA I
1º EXAMEN PARCIAL 10/11/03

TIEMPO: 15´65 MIN

Se tiene, en unos ejes acelerados cuya aceleración está en función del L(cosφi-zen!) donde i es la fuerza de inercia de un satélite geoestacionario, z es el período de cometa Halley en años-1, e constante y φ el ángulo que forma el sol con su sombra en una noche de verano) el siguiente aparato, cuyo esquema simplificado se presenta a continuación (Nota: no teníamos por qué hacerlo, ya que el sistema es evidente):

  • Ningún resorte tiene la misma constante (de hecho, algunos no la tienen constante, sino variable).

  • El abalorio radiactivo tiene una vida media estrictamente menor que Xe-senΦ, siendo x la vida media de la mosca Tse-tse que se encuentra en el interior del globo y Φ el ángulo en radianes que forman sus alas cuando duerme.
  • Las poleas difieren unas de otras en un infinitésimo comparable al límite de una sucesión del tipo: Xn = n!1/n-e(cos(n-n!) + 1.

DATO FUNDAMENTAL: El sol se pone en el noroeste de Asia a las 18:00h. Cuando la presión desciende a 12,32 atmósferas (momento en el que 332 millones de chinos se van a la cama). El alumno agradecerá a la Cátedra el bondadoso gesto de no considerar las fuerzas debidas al rozamiento, lo cual reduce el problema a una cuestión de conocimientos básicos de mecánica.

Cuestiones:

1. El momento de la fuerza resultante sobre la mosca Tse-tse, si el globo en que se encuentra contiene 6,38% de Arseniuro de Galio en estado de plasma, y la mosca ha ingerido una cantidad de DDT (Diclorodiacetofluorohexanoaminpotásico) directamente proporcional a la aceleración relativa del sistema en un instante particular no especificado.

2. Hallar la densidad del agua de la pecera, si hace tres días que no la cambian y el pez ha comido patatas.

3. Tiempo que tarda en desintegrarse el abalorio radiactivo si la mosca se ha muerto ya (Solución evidente, para que luego digan que la Cátedra no facilita el aprobado a los alumnos).

4. Fuerza centrífuga del sistema si la pecera estuviera llena de harina de densidad variable (cuya integral
ha de hallarse para calcular el centro de masas), en vez de agua (Pista: si esto ocurriera, obviamente el pez estaría muerto y su velocidad relativa al sistema sería 3/2 cospx L (8g); otra gentileza de la Cátedra).

5. A cómo está el kilo de bacalao en base a la solución obtenida en el apartado 8.
6. Matriz asociada a la aplicación que transforma una mosca en un pez.
7. Estilo artístico del Quijote y época de máxima expansión de sus influencias.

Problema para que aquéllos que no hayan podido resolver algún apartado obtengan algunas ayudas:
  • Si a = b y b = c, hallar d en función de h.
Puntuación: Todas las preguntas puntúan por igual (2 puntos), obteniéndose el aprobado si los números de su expediente coinciden con los del número premiado y están dispuestos en el mismo orden.


Juan Pablo

Nuria González - Obras en casa

Por Juan Pablo Reyes Gómez

Bueno, siguiendo con esta línea de comedias amenas y caseras, casi universales por decirlo de alguna manera, he traído un aparte del "Club de la comedia", que según tengo entendido es un programa español de comediantes (una version más refinada de Sabados Felices xD o para los que recuerden, el Festival Internacional del Humor) donde encontramos diversos genios del chiste y las bromas (si, Luis Piedrahíta ha estado allí un par de veces).

Yendo al punto, Nuria Gonzalez, de España y su... monólogo sobre las obras en casa... aunque la expresión es diferente... seguro seguro que hay varias coincidencias.


El rey de las cosas pequeñas

Por Juan Pablo Reyes

Bueno, este personaje, el señor Luis Piedrahíta, es uno de los mejores comediantes gallegos que conozco... me parto de risa con sus monólogos sobre las cosas pequeñas, y cosas normales, aunque toca estar algo contextualizado...

Pongo entonces dos videos, Juguetes de Playa que es fácil de entender y Tatuajes, algo de humor sobrio...

Los juguetes de playa



Los tatuajes